假

雖然囗裡說你就好啦有假放。

嗯，假對於我來說，嗯，有人陪我就好。

あたし

我就是不可愛、不可憐、不惹人憐愛。
我傷心時傷心，快樂時快樂。
我很cool、慢熱、不愛social、不喜歡虛假的人、明明傷害了人卻說得好像很委屈的，對不起這不能讓我好過一點。說實話是殘酷，好比當我是傻瓜瞞我還要說得自己比我可憐。


有時候別沈迷在傷痛中，別把其放大，忽略別人的心情。


我一點也不討人喜歡的原因，はっきり知らないけど，cool嗎？難接近？醜？樣子好欺負？一點也不女仔？




我就是偶然能看穿一些東西。
偶然知道一些令自己受傷的東西。



不明白就猜吧，要了解我明白我就要猜。是的，我話可以很多，但試過被無視，就不想再受傷。


もし私が恋愛できない理由の一員なら、たぶん1/3恵美,2/3直子かなぁ。

寂しいわ

寂しいな…
不負責任的說話不想聽了…
好想呼吸清新空氣，
情緒需要發洩…


另，糧已斷…
誰不想有人養…
呃…我真只關心吃~這spicy pocky貌似不錯~~(￣(工)￣)

4 kinds of food

I can't live without...

1. 豆腐
2. 紅豆
3. 抹茶
4. 芝麻(製品)


今早沒麵包做早餐，就自家弄green tea latte加蛋糕，yum:)

相機

何時才能重執我的dc傻瓜機拍些滿意的照片呢？愛瘋雖然特效多，卻寵壞我了…

缺糖

physically吃糖，已有點厭了…儘管近來買不少不同種類的甜食，還是有點厭了…

有天早上

火腿

看的時候不認同,
我不覺得女人的友情是會這樣,男的不會,
「不會這麼膚淺吧。」



過了幾天,
再想,可能會。


我又真的未做過別人好朋友的第一位wor,
說過,一直把朋友放做第一位,現在仍是。
卻,可能前世欠人太多,今世也太壞脾氣太難相處,
廿年來都搞不好人緣,就是....

是的,自己是有很多不足,真的要學習學習。


大個啦,真的要學懂忍耐,學懂沈默是金!!!

報喜不報憂

我絕對明白做人怨氣不應太重,
絕對絕對明白該節制,絕不能發放太多的負能量。

可是此時此刻,我不喜歡沒有在那之後沒有掉一滴淚的自己。


說了很多次,人比人比死人。
沒有FB看到別人的朋友如何對待朋友,是多麼的溫馨,真實和甜蜜。
不,不是說自己沒有這種朋友,只是每個人的觀點與期望實在不同。
有喜歡這樣被對待的,也有完全不屑的。

有很多非常低調的朋友,有著非常不同的想法。
我做的,說的,寫的,打的(字),都不斷被誤解。
有時覺得話別說那麼白較好,卻,一而再,再而三地被誤解。

有次很覺得很孤獨不想回去冷冷的房間,發了一張夜裡映著街燈的照片,
友竟留言:你拍拖嗎?

沒想到竟然可以這麼想。


兜這麼大的圈,只是想說,

有些我期望的,自以為很平常過不堪的事,別人完全不當一回事。
或許他們真的厭了,但我沒有`。例如,慶祝生日(頂,又說了)
又或者,不開心就氹一下我啦,又或者,傷心就安慰一下我啦,
是不是真的很幼稚呢???真的很好奇。

究竟我想點??

我其實問過自己很多次。




是該長大,雖然好像錯過了很多,
例如,我是未試過有唱k慶祝生日,未試過食雪糕蛋糕,
很多的未試過但別人已經厭了的。

真的,有伴的請明白,也請你記起,
我平時沒有哪個誰可以聽我說話,陪我分擔,逗我笑陪我哭。
我沒有哪個誰可以,見到他/她就能化悲憤為力量,之類。

請明白。我都在撐著。
請體諒。

長征

有時候，工作或許填一下我的寂寞。

I m sad

公式化的how are you?和I am fine有時未包含真正的關心與問候。大部分回答no的都是真話，答I am fine卻未必。I am not ok but I am fine. 就是又真又假又難明又難服侍，因為這是說給會關心我的人聽的。不知為何我總給人很難靠近的磁場

本当に心配してる

うちのうさぎ、バンバン…

Whole-heartedly wish you can go through all of this ...
I couldnt express my feeling right now, messy, depressed, nervous, worrying and feeling so sorry.


Life is priceless.

Weight more than the word "precious".



I cried, knew that couldn't help at all.
I saw tears ran from her eyes, that must be painful...
You are really a good girl...
I hope you can speak...tell me what I can do for you, please.

出job

出job是比較自由，也自閉。

工業區的關係，都不敢做得太晚。
回去時又塞車，好辛苦的長途車程。

 
 
 

Where?

心情差得欲哭無淚。

中秋節原來要大伙兒出外玩嗎？
我只是一人回家在家一人吃條魚尾。
睡去。

有時候，
我多麼希望自己在說笑，
卻，非常認真。



朋友？我其實應該還活著吧。

月餅節

今年吃了幾個台灣月餅，有紅豆蓉、棗蓉之類，我就是把這個留到最後。

椰子蓉。


真沒什麼好感。
卻，那天餓了就把它切出來吃，又幾好吃喔！
裡面竟有兩三粒提子乾@_@


這故事教訓我們，凡事都該勇敢嘗試。
完。

Drunken To Love You

嗯...又是老掉牙的劇情-3-
沒有哭呀,因為都沒希專心看-3-

認真就輸鳥

不過,又是甜蜜蜜的句...
.........甜得酸過頭了=(

3件

有3件事我必須要學做到:

1. don't take anything for granted,不要做自己討厭的人
2. 學忍,勿將不快情緒加諸於人,這世界無人欠我的
3. 還是忍

sunshine

基本上,我只想快樂。
基本上,一個藍天已能滿足我。
有時候,周國賢的陽光燦爛的日子也滿足我。
就是一粒樣子奇怪的菇也會覺得好笑。 


偏偏現在,食龍肉都無味。

飯

這天下午,我吃飯了。
不止,還吃了豆腐花和兩包梳打餅...


可見,心情不怎麼好。


真不該讓人知道我每天都留在家。
是的。what a shame...

吃著它,看完絕對零度。



這比BOSS好看。
那個那個~~~~かこっいい！！

never do that

おめでとうって言いたいとき、
消えたい、本当に消えたい。

悲しい

哈哈,
今早半把怨氣打了出來,因為斷線就沒存下了。

吃了兩片巧克力,大家還是別把巧克力放進雪櫃了...
味道真的有差>_<

這兩天真的不安になっちゃった



直に考えならなきゃ

我是熊忍的關係,應該大丈夫かな

始まります

這陣子我沒做過什麼,
這幾年來我似乎不是讀書就是旅行,
總有東西要在網上爬網上抓...
現在,就算看一篇報導也覺費時,
但明明就不是趕著要做別的。

心理上是覺得自己很多方面都很不足,
很想做點什麼讓自己"價值高一點"。
我知,人比人比死人,但真的比其他都要遜嘛。

結果,我還是讓時間流走,就過了3個星期了。

蛋撻,
昨天爸給我們買了半打蛋撻,
突然想,他是懷著什麼樣的心情買的呢???

該感恩,如果是我買的,帶回家卻沒有人"幫襯",
下次大概就不太願意買了吧,就像我弄甜品/煲湯一樣。

哈哈想多了。
蛋撻沒有吃,但應該很好味的:)

又,今天跟VA & 菌去了八八八拉麵,吃了回來第二次的面豉拉麵,
今次是LUNCH SET關係,麵是一半的份量,我吃光光~~
還吃了幾口咖哩飯,對,我有混飯吃呀^0^)/

她們都往日本留過學,我是井底之蛙呀,
她們說,在日本吃過拉麵之後回來就不想吃拉麵了@@;)
哇,我還帶她們吃拉麵...

不過八八八醬油拉麵好像過了菌菌那強勁的"皂水味偵察器"...
好險>_<我都很想吃日本的拉麵呀...

勉強

いつも勉強が必要だと思う。

いつもより　いま逃げない
もう逃げない

出走

是時候出走一下了...

已有哂心理準備做燒豬了:]



又,KUNG FU PANDA 2真的好好看`~
呵呵呵我是常餓的熊貓~

利用された

利用されたって
そうなんだと思った

そうだね
あたし前に進めなぎゃ
でも

やっぱりあたしはお宅です

_ _的話

是的,如果_ _的話,就輸了,
我要撐著,不能輸。


一個人,又不是第一天,傻啦

又來了

考試前一晚,我幾乎失眠,不過因太累,能睡著。

第二科考試前一晚(即再隔一天)我發惡夢。

考試晚我發了個怪夢,非常怪,卻忘了.....


第二晚我又發了個怪夢......

起來想起,像櫻蘭!!一起去旅行...坐旅遊車,
但在夢中我是跟他們很熟,但我明明是不認識他們的,
(即是在現實我是沒見過的)

哼~

最犯賤的男人就是 破了你的处就不要你的男人 最噁心的男人就是 明明有女朋友还要在外面沾花惹草的男人 最沒用的男人就是 以給不了你幸福而對你說分手的男人 最白痴的男人就是 明明很爱你却要放开你的男人 最好的男人就是 把你的缺点都看成优点的男人 最值得你爱的男人 就是除了你以外他谁都不爱的男人


@_@

シマシマ

ランは好き

他...他...他是_黑攻啊>___<(啊,腐女子語言出動)

我覺得,

我應該不是因為像女角們那樣快到30歲而喜歡那些イケメン
反而是.......因為他們真的很令人ドキドキ囉...重點是22,22.....
最喜歡的涯(ガイ）和蘭（ラン）是22222222222222222

>____________<快d有第5集啦~

:'(　甜言蜜語,我是不是缺糖了,不是缺鐵...

一點點

*有些事有些時候,一生氣就輸了。
*有時候,沒法生別人的氣,都怪自己太依賴別人了。
*或者,是因為長期都......

*生日,都是看有誰愛你的日子。

*「かまないわ」この話、ちょっと聞きたい。

*STRIPE SHEEP
*30歲的時候,千萬不要還是一個人。
*まぁね、

*這兩天不知為何狂LOOP DISNEY歌
*糟了我才能夠相信童話故事
*雖然那是存在在我認識的人當中的,まぁねX2

*まぁね
*糟了..我被STRIPE SHEEP的......迷到了


*
*
*
*

*有說21號6點世界末日
*我唔係咁驚...

詭夢-犬

我有一只大犬,
那天牠能用牙咬著竹席拉著我們五人....

卻不知為何有天在外面吃晚餐的時候,有人說犬腰有事,
快死了。我問犬這時候有什麼我能做的呢?

牠不會說話吧。
牠把犬爪伸向我的咀,我聽到牠說牠想吃麵包。
我就去RECEPTION?問拿麵包,得到了提子麵包。
牠吃了,很高興。

不知為何就是很癢

我決定停止吃零食兩天,再看。

太不尋常了,明明吃了中藥,該好點的。

突然

兩個小時內心情起伏得很厲害
收到信後是感到很幸福
卻,

收到一封EMAIL,
我心碎了。

我真的被遺棄了。

這份傷感,我吞。

詭夢小memo

速速記一下昨晚的夢,
話詭不詭,話美不算美。

又是一頭霧水的夢。

夢見速水(??我忘了,但起床後覺得是他),他不說日語,是說廣東話的(非常不正常,因為我夢見過光一,他是說日文的!!)不記得前半故事是什麼,總之,設定我是有隻犬的。那天速水叫我把犬留在家,(犬很不開心,抑鬱在角落),速水拉我出街,說我不開心,要吃雪糕。我非常不解,吃雪糕??我不開心嗎??不開心=要吃雪糕??就說,這樣啊,那你吃吧,看著你吃我也會開心的。(?!?!)

進去,他說要叫1L的雪糕(不知道,就是jumbo size的那種吧)我說:冷靜!!(近來的口頭禪)
最後他叫了個家庭裝,即是一大個紙盒入面有n小盒雪糕那種(我心想,這人雖靚仔,但是瘋了吧,還是根本是傻的?!)我一轉身,他給我套了一條銀色,有點長,有不少蠻重的dingdingdumdum的項鍊給我。說送給我因為我不開心。我又心諗,哇這什麼呀-_-(因為真的很大件又很不襯我)這很像狗圈...(沒說出來)

竟然,這是帥男呀!!但在夢中我卻覺得他是傻的!!!
不是那種可愛的傻....是令人汗顏的傻......
即是呢,他應該是身經百戰懂得女人心理的嘛...
總之....一頭霧水一頭霧水


也好,別人這時候會發夢自己考試不合格很驚慌失措之類
我...................

霎時感動

歇一歇,寫一寫

今午收到媽寄給我的小包裹,內有中藥包和些許小食,
果然世上只有媽媽好。

第四天,終於有熱水,我奈這暖爐唔何X3...
我沖了3天凍水涼了...
昨日它,淋濕我個頭之後突然變冰水,
雖然洗了頭,但沒能把"整個澡"都洗完真的周身唔舒服!!

希望待會洗澡會。有。熱。水!!!!!!!!

拜~~~~~~~託~~~~~~~~~~~




>>這只企鵝呆呆的看著我,我溶化了....

give a pulse here

i need to reborn,

give a pulse here.

stop over-eating day by day,

stop being emotional,

stop being too gloomy moody...

be more sun-shine,

think more positive,

be more friendly...

just give it a try,

and no regrets.

just want to end this gloomy daily living, i do wanna like myself more...

just go with it

"she is good; she is nice. but the problem is, she is not you."



唉

:]

想再執起這本,出走。

剛才真的悶到慌了,買了想吃的一堆東西回來,
一口氣拚了命地吃吃吃...呼,總算感覺靈魂回來了。

理性

不開心的時候,大祗不想別人幫你理性分析。


唱首少林工夫醒~不錯。



這想法源於今早聽完公子會訪問公子小姐黃婉蔓。
即是,如果不開心,
有個傻人做些傻事,不錯。


我知道,這些出自我口很沒說服力吧....

整容

韓國整型美女真實紀錄-變美的代價

自己GOOGLE啦,
看完後我覺得好痛呀.....

夢不詭卻...

夢醒,感惋惜。

我在某處獨自逛街,收到朋友來電,
他交代我幫忙接收一袋東西,且慢慢給我講解。

上面這些少舉動,其實已讓我窩心了。
收到來電,別人找我是好,別人很悶找我攝時間更好,
因為,有人想起我了。
有人要我幫忙,信任我把東西交託給我,是的,信任。

想了一晚,
我不是想八卦別人的事情,只是,
我期望「好」朋友是會在開心與不開心的時候跟你分享。
我很擔心,自己是否口疏,所以不被信任呢?
為何自己這麼不信得過?醒過來後一直在想。

幾年前,我認識了一班不錯的同學,
大概是有史以來第一個不錯的圈子,以前我沒試過進一個大圈子的。
然而,我離開香港,離開他們。

兩年前,我發現了一件事,就算自己電話聯絡簿有多少人,
我被拋棄在街上流連時,滾動整條LIST也找不到一個能傾訴的對象。
當別人如珠如寶,別人只當你花花草草。
得接受了。這些自己都勉強不來。

開始要習慣自己一個人生活,一個人做任何事,
曾經不懂愛,抹殺了自己。曾經以為別人對你好就是愛,
(所以也別以為對別人好就是等於愛)以為別人對你好就得跟他在一起。
這遊戲我連方法都不懂就玩過了....然後沒人想跟我玩了。
有幾段記憶我真的找不回,完全忘掉了,現在想記也記不得。
我不否認,那時候時間過得很快,我快樂過一年,傷心了一年。
自出來住後,我開始迷迷糊糊地過活,時間長了。
因為沒有別人跟你一起花時間,時間過慢了。

怎樣也好,都沒什麼大不了,這根本勉強不來,
就像他們,總會有不必要的顧慮,令我無奈不已。




說回去,
其實我不是非常想知道別人的秘密,或是林林種種的八卦野。
我只是想當個別人「信得過」的人,原來,我是很自私的人。
但我是真心想關心你的,當我關心你時,很希望別被拒絕。
但有時被拒絕多了,真的會痛心,「我就這麼不信得過嗎」


近日電台熱播雞蛋愛石頭,我曾瘋癲的想過這是作給我聽的。
不敢說喜歡,這首歌.....呃.................我才不想要這樣。
總之,夭。



一堆有的沒的............我真的想太多了。

雜錦

兩三件、三四件、或者更多。

「何必呢」這三字用得太多了。
不期然想,是我看得太重了吧。
應該是別人當我舊屎,而我卻懵盛盛當別人是蕃薯(?)。
「朋友」這一欄寫到厭了,也知道自己看太重了。
看得重,也不見得有合比例的回報。
套用「付出莫問回報」實在太適合不過,心底裡也清楚不過。
但知道還知道,接受還接受,承不承受到是種磨練。

我靜,但同時會說很多,多得我自己都害怕了。
很害怕自己說太多自己的事情別人會嫌棄。
(是的,我被拒絕過很多,現在都不敢再問東問西,其實心裡很難受)

可能樣子長得兇和不「平易近人」「和藹可親」,
別人都不會主動靠近我。(對,所以只當我是舊屎!)
也因為我太天真了,我以為當他是朋友,信任他會能得到信任。

信任,這詞語我實在看不清摸不透。
我不懂。我有反省過。由從前那個糟透了的自己,有變好一點嗎?
我的脾氣,有好一點嗎?我有變快樂一點嗎?
我待人接物,有進步嗎?

我知道其實這些都不用去懂的。想爛腦袋也只會鑽出牛角尖來。
感覺還是一樣:迷惘。你信他,但他視你如無物。
是你不值得信任,是他看不出你相信他,我能做些什麼讓自己進步呢?

我知道,有一個答案是,我多心了。
從來我都看朋友看得太重要。我的心事從來都只跟他們說。

我要記著,別人想什麼,我永遠都無法知道。
也絕對不要想去改變自己以外的東西,除了自己,沒有人更愛自己了。

不要做個讓自己討厭的人,
從何時已開始了。

花是我採的,一直到現在心都很不舒服。
翌日走過那地方,我心裡說了很多遍對不起。
我還是不忍心把美麗奪過來...原來自己低調到進骨子裡。

x

那一刻,我沒有很驚訝,
只是很想爆粗,在女人對話窗內連打了幾個字,
當然,她汗顏了,沒法子,我要發洩嘛。


唉...........................
現在很沮喪....
討厭被拒絕,已經很不喜歡了。

大事な人

「綺麗なものを見ると、誰かと一緒に見たいって思うでしょ。

一緒に見て、何でもいい。奇麗だねとか、すごいなぁとかちょっと言う。

見たことより,そうやって言う相手が隣にいることが,幸せだったりするんだよね。

あなたも今誰かのことを思い出したでしょ。

その人が一番大事な人なんだよね。なくしたくない人なんだよね。」

「看到美麗的東西,就會想要和某個人一起看吧。

一起看,看什麼都可以,然後說好美啊,好捧啊。

比起所看的東西,有能夠說這些話的人在身邊,更讓人覺得幸福呢。

你剛才想起了誰了吧。那個就是你最重要的人。最不想失去的人吧。」


いつかわたしも一緒に見たい、見せてあげたいって思う人に、出会えるかな。

看不清

看不清、睇不透

日日如是。

討人喜歡

我知道樂天開朗的人會討人喜歡
我自己也喜歡開朗陽光的人,
但仍是很難抑制自己的多愁善感。

樂天的人如何如止樂天開朗呢?
他們不開心的時候會怎樣做呢?

我相信是有好和惡的循環,
討人喜歡的女孩子不開心的時候,身邊自有不少人察覺到,
然後給她甜頭,氹她開心快樂,之後女孩子還會感動答謝他們。
這樣的女孩,總是陽光(春風?!)滿面的,憂怨的日子也不會多吧。
就是有種人,天生就是透明感特高,存在感薄弱,面部表情也不多,
傷心的時候像黑面像生氣,別人都不敢靠近,連話也不會跟她說。
雖然過不久她會感到很悶,主動找人玩,但別人都似乎起介心來了
每次她都是自動自覺自己復活,自己爬出陰霾來。

她不敢把憂傷寫出來,不敢告訴不夠熟悉的朋友,
她知道別人只喜歡每時每刻歡天喜地的人,
她知道自己的沉默別人會當作是生氣=壞脾氣=難服侍。

但日積月累的孤獨感,每天對著電腦,零談話,
空洞的房間還有埋在心底裡的一大堆不能說的感覺,
全都不能發洩,這實在不能一兩下就笑著忘掉。

如果我什麼時候不開心都=無理取鬧的,我不相信。
每一次,我不是給自己買些喜歡的東西,我給自己聽森美,
我給自己買好東西吃,每一次都是自己把快樂找回來。

我躲的時候沒人會發現,也沒人會找我,
到我躲悶了,發覺更孤獨了,出來後,也沒有人發現。

這可能是惡性循環的最好的教材了。




誰不想做陽光少女?
誰不想每天唱著我是一個大蘋果?
誰不想被人疼著然後心花怒放?

就是沒有人在乎自己,我開始撐不住了,
9點的課我沒有醒不來的,多早我都能醒來,不用別人來喚我,
當然也從沒人喚我起床,這個優點我不太喜歡,一點也不可愛,
看來如此「能夠一個人」的我,我不想。

我知道,就算我把淚流出來,把不安說出來,也沒人能幫上什麼
快樂還是要靠自己,如果認真地想,
好像真沒有人試過在我傷心的時候氹過我,呃.....
.......呃......真的好像沒有。

可能,怎麼的人認識怎樣的朋友是真的。
身邊的都是一樣的他們。


我一邊走一邊想,糟了,怎麼他們都一樣樣。
但明明朋友的身邊有很多陽光呀,這世界應該還會有不一樣的人呀
但就是一樣樣的都聚在我身邊,然後逐個逐個SAY BYEBYE了。

我意思是,朋友已不多,現在更少了。

淚已流,算是發洩了一點,還要點時間,
要知道,自我復原............嘛。

驚

如果
第二天早點回家
就能令我沒那麼害怕
腦袋不再浮現那面孔


說真的
我還是很害怕

不是夜晚才能危險的
是的

說到最尾好像變成是我晚上自己回家惹出來的禍
我不敢重覆了 不敢提了
但心底裡還是害怕

是的
我想聽的不是下次怎樣早知怎樣應該怎樣
我只是想聽聽能讓我不再害怕的說話

而已

。


原來很難。

『YELL』

這首『YELL』,原唱者是いきものがかり(生物股長),是卒業ソング(即畢業SONG)來的,

(要知道,日本每段時間都有不同曲種,3-4月是畢業歌/櫻花歌出現)

(通常歌曲名稱都圍繞著櫻花,內容都是跟友人/同學分離的心情)

(有悲也有勵志的,在畢業禮的時候會唱,總是非常感動的)

(即好像我們的「友共情」=_=真的唱來唱去都是它)

今次重點是,話說有次在學校用電腦想聽YELL,

偉大的YOUTUBE給我無啦啦被我發現了這個男人*^*

他的聲音,他的側面,啊~~~~我心跳啊~~

側面有GACKT-1的影子(沒那麼"妖艷")

我絕對沒法正視他(想太遠了-_-)

(沒誇張,我聽著時雞皮都起了T_T...)

(大概耳筒也起了不少作用)

(要知道,用耳筒聽歌是真的把歌聲一野打進腦袋入面的)

YOUTUBE有不少他翻唱其他ARTIST的作品,

他自己的歌就少一點...

**

YELL這首歌是極品...就是能帶給你能量的一首歌

(原唱是啦,他翻唱就帶點溫柔<<所以起雞皮!!)

(YELL這曲是拿了2010年的最佳唱片獎什麼的,好厲害)

P.S.

同樣是卒業ソング就是「SAKURA」(いきものがかり)

「さくら」(森山直太郎) (<<<<這只是經典!!!!!!)

「桜」（コブクロ）(<<好聽得要哭了)

「3月9日」(レミオロメン)(<<就是一公斤眼淚那首)

4首有3首都叫櫻花@_@

哎呀這時候的歌很好聽的呀,相比XMAS,新年的歌好聽得多了...

上面5首歌的LIVE都比PV好聽,抵!!!!!!

又來?

今次,我在夢看到手越....但他很傷心的望著我....=(


為何我會這麼忍心傷他心呢=(

還有其他人的,但完全不認識的樣子
而且都對我很差......

不解x1萬+
一萬個為什麼ed
>>>手越

taste of atmosphere

i just miss it, so much
i mean, the relaxing moments....
although i m not stressed enough now.....=(

inception

是咁的,發生的事太多。

但今日訓晏覺發左好多個夢,應該係夢入面有夢,再有夢,再有夢,
總共4層,好驚,我醒完再醒再醒再醒....醒左之後好累好驚。

仲要整個夢都好清楚,
我一起身只係感到好驚同好累....

好像近排都有發在夢入面訓覺的夢,
總是好累,眼都睜不開,但今次是知道自己在發夢,就是沒發現有這麼多層.....
INCEPTION的威力真不賴.....

點解我知自己發緊夢?
都是因為我在第3層夢時(聽落已恐怖)收到別人覆我的WHATSAPP,
但我好記得我已經DELETE左個WHATSAPP,冇可能收倒的,
所以一定係發夢,但估唔倒,要訓醒CHECK番,都要醒2次,
好~~~恐~~~怖~~~~~~!!!!!!!

但我是在SUMMER看它喔,沒可能算是"上腦"吧....
我只想說,好累,同好驚=(

BEFORE &.....

http://www.abc.net.au/news/events/japan-quake-2011/beforeafter.htm
令人心酸的圖片....

我都說我都說

天蠍座真不算神秘了,
你問我我也不知那為什麼喔~
真的~

十萬個為什麼之一。

失眠

從來沒有為什麼,就是睡不了。

朋友的一兩句MSN,還有赤西仁溫柔的聲線,我已一塌糊塗了。
其實我很累很想睡,但已輾轉反側兩小時了,很悶.......

可幸,已有點習慣了......


可幸....今天是週日.........


睡之前我就知道我是會失眠的了,
我知道那顏色的心情是不能睡得了的,只是真的很累.....
選了溫柔的歌....心是安靜了,但依然沒法睡去....

不要緊....
NO BIG DEAL :]

表面

那個...
很要好只是表面...

呃...嗯...所以說...幸好我不是獨居...
呃...也不知道自己在說什麼了...

忍著呀,depressed dame................
忍著堅持著支持著撐著....................



又
有天跟友訴起來,
就是....唉,大家也忙啦,之類,
可是其實心底裡又想有人來騷擾我,打擾下我,之類
很自私吧,我知道,我知道,真的知道。
友大概是安慰我,又或許是真的,說這大家也一樣啦,之類。

呃......哽.....嗯......呀----我不要做怨婦,我會討厭自己的,
努力中努力中....或許,暫時只要做到看起來正常到不得之了就行了。
努力努力加油加油加油加油加油加油,這個週六不錯呀

終於可以歎茶,束起頭髮全天宅在家,誰都沒看見的。
學校什麼的完全不想談,真的,都是令人傷心的東西。

我知道我行的,都說,幸好不是獨居,
每天都這樣,大概我會變木頭的...幸好。

該,感恩,對吧。
嗯....明天,自己找什麼讓自己快樂吧。
其實,我真的覺得自己在努力中的.......了。

tomorrow mission??

夏実

傷受得那麼深還能笑,
我要學習學習:]

=(

又o黎?!

唉
何必呢。

我就知道。

周杰倫超時代演唱會 说好的幸福呢+淘汰+青花瓷+開不了口+給我一首歌的時間

真的好好聽:]中毒了~

男人

"男人煮野食唔洗好食,煮到你面前比你食已經好足夠"
(鍾嘉欣in公子會)

公主病了-古巨基

又是點歌時間,
這是首好有趣的歌,
基本上,"時代"這隻碟是很惡搞的。


作曲:楊鎮邦@宇宙大爆炸　作詞:林夕

公主請開口吩咐　你看我多可惡
做完奴隸又扮演看護　做跟班保鏢抑或鐘點　其實亦不在乎 
若我可不工作　若你肯笑著熬苦

公主需要傳奇　王子卻也最講骨氣
若情人服役後都走避　若因寵不分真偽　只想炫耀自己
其實你　憑著戀愛去自愛　其實有誰愛得起

好男人已死光了　剩下什麼都嘲笑
誰欠了你　還債的　你又嫌少
小王子你不懂要　獨自在溫室嬌俏
任你的歲月燃燒　小心生病了

公主不會上路　還好有我令旨即到
但奴才又未值得傾慕　摘花的亦非應分　惜花如何是好
閑坐一世　誰有敢對你負責　唯獨我仍當寶

好男人已死光了　剩下什麼都嘲笑
誰欠了你　還債的　你又嫌少
小王子你不懂要　獨自在溫室嬌俏
任你的歲月燃燒　始終長大不了

當男子漢跑光了　我愛你可不可笑
但我格鬥　誰替你繼續抬轎
當人生太艱苦了　你有撒嬌的需要
唯有我肯被纏繞　即使寵壞都要

否則可找誰照料　因彼此都病了






蛋糕吃了能量都有了,
我真的輸哂比食物度!!
另外,今早做了超錯的事,無啦啦聽聽下梁詠琪聽了周杰倫就沉淪下去了,
真的,聽周杰倫會死人的T_______________T


好~打仗~
(原來我電腦播歌都可以大聲到入廁所都聽得到T_T對不起)

ESSAY

做ESSAY做到斷六親傾軍事咁
何必呢


NOOOOOOO我需要安多芬
我一向都是個經常笑到冇哂儀態的女仔,
是的,我是個一點也不女仔但又是個女仔的女仔。

是的,我需要安多芬......

在平靜過平靜的生活裡,找安多芬。

我真有點精神分裂

1872 & 早霸王

主持說聽眾表達時詞彙不夠,聽眾就說:有時會在暗戀女生的店裡有"錢銀的瓜葛"囉.....3個主持加上我,立即笑了............其實是,男在當SALES的女生店內會故意買多點東西吸引她 錢銀的瓜葛


早霸王你知道唔知道,
今天1個樂觀憨男暗戀1個超級悲觀女,
哇原來我都唔算悲觀!!
個女仔話個男仔已"占進先機"(0________0)
但個女仔原來有男朋友,
拍得唔開心...............
場場拖都唔開心.......WOR=_______=
森美小儀叫佢唔好拍啦,試新拖,佢又話"唔試。"=_______=
總之是個負能量勁過我好多的女仔,
最後森美架硬接男跟女對話。
男告白了,女:你認為在這說會有分別嗎?
男:會。女:那我跟你說,唔會囉。
..........男仔點唱的歌一播,森小O咀HAHAHAAAA
揀錯歌HAHAHAAAAAAAAAAAA


NOT HAPPY ENDING,但我笑了。


森美說,唔鍾意笑的,鍾意整人笑;
而被人整到笑的就好鍾意笑。
我都唔知自己係鍾意笑定唔鍾意笑LU

サビシイ

記住那感覺。

這天,1個人回來時緊盯著地面走。
この感じ　こわい。

でも
そのより　さびしいモーメントがいないかも、

回來後看微博,看YOUTUBE,聽森美,如此悠閒真的沒幾天。
現在先享受,如此多的個人空間:]

很喜歡聽歌.....
有時候喜歡閉著眼睛聽歌...


對不起,我承認,這刻真的不太心情好.....
對不起。在聽著電台節目,回來後不斷聽電台看電影聽電台....
好像讓聲音充斥著自己周圍,感覺好一點。

テゴマス-青いベンチ

藍色長椅

中文歌詞

卒業アルバム

中文歌詞

AAA-逢いたい理由(LIVE)

中文歌詞

脫口罩哭震法庭 兒怕毀容母(2011-02-23)

好地地一個女孩子突然毀容,真的不是常人能承受的,

希望受害者都能夠繼續堅強生活下去...真的...辛苦了。

利比亞

(轉自yahoo新聞)

http://hk.news.yahoo.com/article/110221/4/mtcp.html

沈旭暉專欄．卡扎菲獨裁的背後﹕部落矛盾與東西分裂

(明報)2011年2月22日 星期二 05:05

【咫尺地球】在一般人印象中，利比亞領袖卡扎菲是獨裁者中的獨裁者，加上一度沉迷「輸出革命」，令他得到「利比亞狂人」的稱號。其實卡扎菲獨裁的背後，隱藏著利比亞分裂的危機。他在位40多年間，國內曾發生多次騷亂，他兒子對「利比亞可能爆發內戰」的警告，並非空穴來風。

「爆發內戰」警告非空穴來風

卡扎菲政權由1969年革命成立，被革命的是短命政權利比亞王國(1951-1969)，由三塊原來相對獨立的地區合併而成，最重要的是的黎波里尼亞(Tripolitania)，以及東部的昔蘭尼卡(Cyrenaica)。歷史上，東西利比亞互不統屬，在意大利    殖民時期也被分而治之，直到1934年才勉強合併。西方扶植的利比亞國王伊迪里斯(Idris)本身是伊斯蘭教長，一戰後被西方承認為昔蘭尼卡酋長，他原來不過要爭取昔蘭尼卡獨立，到了意大利二戰戰敗，英美希望利比亞統一，才讓他「順道」擔任利比亞國王。

伊迪里斯在位期間，鄰國埃及    的納塞爾威望極高。伊迪里斯十分擔心阿拉伯民族主義的革命風暴會推翻政權，因而長期坐鎮昔蘭尼卡的杜布魯克(Tobruk)，並以東部重鎮班加西（Benghazi）為共同首都，以便監視埃及一舉一動，親王室勢力在東部因此得以生根。

東部親王室力量+極端伊斯蘭武裝

卡扎菲政變後，進行中央集權改革，廢除從前的行政區域，但東西部差異依然明顯，而他以的黎波里為單獨首都後，能絕對掌控的勢力範圍，其實只局限在西部。王室殘餘力量外，東部也是其他反政府陣營的基地，例如比卡扎菲更激進、據稱與蓋達有聯繫的極端伊斯蘭組織「利比亞伊斯蘭戰鬥團」(LIFG)，也是以東部Jebel Akhdar山區為根據地，反卡扎菲不遺餘力。埃及和利比亞1977年爆發邊境衝突後，西方更希望得到埃及合作，通過昔蘭尼卡顛覆利比亞。1980年，杜布魯克曾爆發反卡扎菲起義，令卡扎菲進一步集中資源發展西部，變相令東部長期貧窮，矛盾激化。雖然卡扎菲的外交姿態已軟化，但他是南蘇丹    獨立運動的堅決反對者，就是擔心利比亞會步其後塵。

卡扎菲兒子提到「利比亞是一個部落國家」，也可圈可點。利比亞面積比埃及更大，人口卻不及埃及一成，在主要大城市外，部落領袖影響頗大，此前無論是土耳其    還是意大利佔領期間，部落聯盟都是本土事務的仲裁者。這些部落間自然既合作也衝突。利比亞王國成立後，部落聯盟佔據政府主要職位，就是卡扎菲革命也不能取消部落影響，反而要依靠人民對部落的向心力維繫統治。問題是卡扎菲本身來自小部落卡達法(Qadhadfa)，祖先來自也門，一直擔心大部落不賣帳。1970年代他搞的「綠色文化大革命」被當作宗教狂熱，其實背後也有打破部落主義的決心，不過成效有限。

東部部落90年代曾發動軍變

1993年，利比亞人口最多的部落Al-Warfalla公然挑戰卡扎菲，在軍中發動政變，導火線是卡扎菲以自己部落成員壟斷資源最豐盛的空軍，令其他部落感不公。政變雖失敗，8名Warfalla軍官被處決，但對利比亞影響極深遠，因卡扎菲懷疑第二大部落Magariha也支持政變。1990年代開始，利比亞外交政策邁向溫和，其實也是對國內危機的無奈回應。

這次革命，上述兩大分裂元素充分發揮作用﹕一方面，示威是由東部發起的，另一方面，有兩大部落領袖公開表態支持示威，一位就是Warfalla部落領袖瓦爾弗利（Akram Al-Warfalli），他說「卡扎菲已不再是弟兄」，要他離國；另一位是東部部落Al-Zuwayya族長，他威脅中斷輸出區內石油來聲援革命。其實假如王室後人、部落領袖、民主化支持者、伊斯蘭主義者等肯結成統一戰線，卡扎菲的政權是不可能維持至今的，只是他們難以合作，也難推舉共同領袖，才令卡扎菲振振有詞說「只有我，國家才會統一」。「憤怒日」提供了整合反對勢力的契機，但其實民主化只是一個口號，失業青年則是催化劑，國內長期存在的深層矛盾，才是革命源頭。

沈旭暉

香港教育學院    文理學院副教授及對外關係統籌主任、香港中文大學    亞太研究所客席副教授

何を教えてた？

如果有人傷了我的心,別人會替我生氣,那不錯喔~

成熟的夏実,還是打了修二一記耳光....
u_u辛苦了......
每一次,都是夏実帶頭,甚至帶領修二思考。
夏実說,她不過是只絆腳石而已。
是的,站在二人中間,不如離場吧,他心都不在你那裡了,讓他們自己發熱發亮吧。
而這男的,只管呆著,唉。唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
早く決めろ！果斷點吧...(還有,他真的只懂睜眼x_x)

是的,期待著,很累。

二人之間,帶頭久了,都會累。

然而,先變心的可能是被帶頭的那個.....

事情總是這樣不能理解的,人心一變,真的於事無補。